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Dicas de como se livrar de um atendente de telemarketing

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1. Imite alguém famoso: Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.

2. Finja-se de gago: Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.

3. Jogue com as armas dele/dela: Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.

4. Chá de cadeira: Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá oquêi?”.

5. Finja-se de surdo: Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei…”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

6. Responder tudo na língua do pê: Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.

7. Conte a história da sua vida: Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você ligou… há tempos que eu só conversava com meus periquitos…” Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.

8. Peça socorro: Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente para o atendente chamar a polícia e os bombeiros e desligue em seguida.

9. Aja como em um trote: Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!”. Insista fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.

Os 10 Maiores desejos sexuais de homens e mulheres

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FANTASIAS MASCULINAS
1º. Menáge
2º. Transar no trabalho
3º. Transar com mulheres fantasiadas (enfermeiras e coisas do gênero)
4º. Transar com uma desconhecida
5º. Sexo proibido (com a esposa do chefe, com a cunhada e por aí vai)
6º. Ver a parceira com outro homem
7º. Participar de uma orgia
8º. Transar com mulheres mais jovens e mais velhas
9º. Transar com várias mulheres
10º. Dominação e submissão
 
 
 
 
PREFERÊNCIAS FEMININAS
1º. Serem seduzidas por um estranho
2º. Fazer sexo pago (sendo pagas)
3º. Transar com outra mulher
4º. Fazer do homem um escravo sexual
5º. Seduzir um homem mais jovem
6º. Transar com dois ou mais homens
7º. Transar em um lugar público
8º. Serem dominadas e forçadas a transar
9º. Exibicionismo (transar enquanto outras pessoas assistem)
10º. Voyeurismo (assistir a outras pessoas transando)

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# Coisas que aprendi com a Universidade #

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1. Ninguém é pontual, nem os professores.

2. Que os nerds existem mesmo.

3. Que você pode ir pro bar com seu professor.

4. Que todo mundo na verdade é um cachaceiro encubado.

5. Que MUITA GENTE fuma maconha.

6. Que professor não dá pontinho pra você passar na matéria dele.

7. Que a vida de colégio faz falta.

8. Que quem organiza festinhas está pensando na grana que vai lucrar. E quem vai, quer mesmo é ficar bêbado.

9. Que todo mundo vira amigo de bar muito rápido.

10. Que não se vai pra sala pra assistir aula, vai pra receber presença.

11. Que seminário é coisa de professor que tá de saco cheio de dar aula.

12. Que até a formatura eu terei gastado em xérox o suficiente pra comprar um apartamento, dois carros, um iate e uma viagem pela Europa.

13. Que ir para faculdade é mais importante do que realmente assistir à aula.

14. O professor nunca vai lembrar seu nome.

15. Que às vezes você preferia estar estudando pro vestibular.

16. Que matar aula não tem mais adrenalina.

17. Que se aprende a jogar poker, sinuca, “eu nunca”, e todos os jogos possíveis.

18. Que jogar no laboratório da faculdade é mais divertido do que numa LAN house.

19. Sempre tem um fdp que vai encostar em você em QUALQUER trabalho.

20. Que vai ter pessoas que estudaram com você a faculdade toda e você nunca trocou um oi.

21. Quem entra solteiro, sai casado. Quem entra casado, sai separado. Quem entra namorando, sai noivo de outro… E por aí vai…

22. Quem pergunta no final da aula não está realmente curioso, apenas quer encher o saco do resto da sala e do professor.

23. Alguns veteranos são tão burros quanto os calouros.

24. A nota não mede, necessariamente, a inteligência de alguém. (basta ver como alguns idiotas conseguem tirar nota alta).

25. Muitas vezes, o professor menos qualificado dá aula melhor do que um doutor.

26. Ainda existem puxa-sacos na faculdade.

27. O pessoal do fundão pode sim se dar bem na vida.

O que NÃO falar no primeiro encontro!

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@WunderbareFrau_: “Sabe, seus peitos eram maiores na webcam.”

@TulioJonatas: “Desculpa o atraso, antes de sair me deu uma puta dor de barriga!”

@BritoThais: “Acabei de fugir da cadeia, fui condenado por roubo seguido de estupro e mo e!” O.õ

@zehziinhu: “Sabe o q é… inda sou virgem…” o.O

@borgesfabiana: “DESCULPA, não posso demorar. Minha mulher não dorme enquanto eu não chegar”.

“Acabei de me curar de uma gonorréia e já tô pronto pra outra.”

“Ainda bem que o bolsa família caiu hoje.”

“Foi bem tranquilo chegar até aqui, peguei três conduções e 2 km a pé.”

@Diandra_fraga: “Quanto você ganha?”

@tuuuh_: “O negócio é o seguinte… Vc é bem de vida? Tem carro? Desculpe, sou bem direto!”

@BritoThais: “Eu te amo, quer namorar comigo?”

@Pitangax: “E dai gata, pronta pro melhor sexo da sua vida” hahah

@vandllyoliveira: “Me chama de Buzz Lightyear que eu te levo ao infinito e além…”

@mahromero: “Ai coração, falei pra minha mãe de nós, e ela ta loca pra te conhecer!”

@ceh_franco: “Eu adoraria ter três filhos.”

@mariapod: “Eu trouxe uma camisinha do posto de saúde, vamos transar?”

PirulitoDeBanana

20 coisas para se fazer em um elevador

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1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;
2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
3. Se ofereça para apertar os botões para os outros (”qual é o seu?”), mas aperte os botões errados;
4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá amigo. Como vai você?”
5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”;
6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;
7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;
8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
9. Pergunte: “Você sentiu isso?”;
10. Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”;
11. Mate moscas que não existem;
12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
13. Grite “Abraço grupal!!!”, e então force-as;
14. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!”;
15. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”;
16. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;
17. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;
18. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;
19. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”;
20. Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: “Este é o MEU espaço”.

GirlsRulles

50 coisas para fazer se estiver entediado na fila do banco

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Este aqui é meio antigo mas acho que vale a pena postar porque é uma lista inutil ótima.

1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga:
“ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.

GirlsRulles

10 palavras que você vai demorar pra decorar…

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1º. Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico com 46 letras refere-se a uma doença pulmonar aguda causada pela aspiração de cinzas vulcânicas.

2º. Paraclorobenzilpirrolidinonetilbenzimidazol com 43 letras é uma substância presente em medicamentos como o Ultraproct.

3º. Piperidinoetoxicarbometoxibenzofenona com 37 letras é uma substância presente em medicamentos como o Baralgin.

4º. Tetrabrometacresolsulfonoftaleína possui 35 letras e é um termo específico da área de química.

5º. Dimetilaminofenildimetilpirazolona com 34 letras é uma substância ativa em vários comprimidos para dor de cabeça.

6º. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia possui 33 letras, é uma doença psicológica que se caracteriza pelo medo irracional (ou fobia) de pronunciar palavras grandes ou complicadas.

7º. Monosialotetraesosilgangliosideo com 32 letras é uma substância presente em medicamentos como o sinaxial e o sygen.

8º. Anticonstitucionalissimamente com 29 letras é o maior advérbio da língua portuguesa, significa o mais alto grau de inconstitucionalidade.

9º. Oftalmotorrinolaringologista com 28 letras é o profissional especializado nas doenças dos olhos, ouvidos, nariz e garganta.

10º. Inconstitucionalissimamente possui 27 letras e é o sinônimo de anticonstitucionalissimamente.